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October 18 今天用热水泡脚，
真没有想到回家的路那么艰难。 忙到死，4个多小时不知道做了多少杯咖啡，重复了多少次谢谢，totally non-stop。 一个人回家， 等车，两条腿都站不住了，可是一定要站着，一瘸一拐地回到家，洗澡，泡脚。 其实回家的路才是最艰难，可能那时侯我真的很需要谁可以送我回家，可是一旦自己做到了，所有的困难都不存在了，过程是艰难的，只有自己知道其中的痛苦，我并不累，只是站不住，只是辛苦。 一定有人比我还辛苦，我努力让自己不要去想自己做了些什么，我努力让自己开心的辛苦，可不可以不要提醒我我有多辛苦，可不可以鼓励我，安慰我，支持我，又或者什么都不要说，默默地担心我，照顾我，爱护我，又或者leave me alone。都要好过抱怨。 我告诉自己我不辛苦，我不怕辛苦，我还年轻，我可以。 那一瞬间，我好想有个温暖的家。 不可以放弃，失败也是一种激励，只要我继续努力。 August 15 心境最近在混日子了，要么不出去，在家里躺着看奥运，要么出去一天疯狂shopping,其实这都不是我真正想要，只是我现在需要压抑自己，忍受寂寞和无聊。
昨天深夜跟xjj msn聊天，不得不承认她所说的男人的心态真的可能是所有男人的心态，男人在繁忙中真的不会去想自己的女朋友，更加不会理会他认为正在无故乱发脾气的女朋友。所以，女生无论多么生气，多么想不通也是无济于事，因为对于男人来说，这些并不能停止他们做任何事情。只能说男女有别，大多数人都无法为对方设想，无法静下心来好好反省。
这是爱情中的一道坎，过得去就可以继续，过不去就永远分隔两边了。
明天下午要跟父母去香港旅游了，离开，努力不去想最近的事情，让心平静下来，并做好新生活的准备，新的生活，会怎么样呢？
心里还是不舒服，一点都不自然。
August 05 第10天"是我想太多你总这样说 但你却没有 真的心疼我
是我想太多 我也这样这是唯一能安慰我的理 今天，在Michelle的几句关心，她告诉我他其实还是很关心我的，我想了好久好久，终于在10天以后主动打电话给他，可是，听到声音，我就后悔了，这样的语气，又是忙着出门，又是急着挂电话，这么多天可能只有我一个人傻傻地，怀念，思念。可能对于他来讲什么都不需要做了，我的一切都是多余了。
我真不应该心软，明明就是结局了么，我还想这么多做什么呢？我真的应该下定决心彻底放弃啊，告诉自己，他不在了，他从我的生活中永远离开了，不要再有百分之一的希望，我就是这么心软，我以为的，其实并不是事实。 很傻，傻到直到现在眼泪还是一直往下流。
August 04 第9天 III我觉得我好可怜，让大家担心了，其实我很好，真的，我很好。
我这么写，只会让关心我的人心疼，而其他人只是远远地看着，然后低下头默默走开，我相信，可以在我生命中存在的人永远不会走开。
我这么诉说，只是给自己听，我只希望，这一刻我可以成长，可以坚强。
这几个月留的nail差不多都折断了，所谓的bad luck也算经历过了，我打算今后不留nail了，乖乖的。
继续走下去，是我在失落时候给自己的鼓励，因为明天，有着我不知道的惊喜，是好是坏，无人知晓。 第9天 II打开网络，发现好多情人节的广告，才下意识发觉七夕情人节就要到了。
去年的那天，有个不是男朋友的人陪我，经历了些事，后来我们开始了一段感情，
今年的这天，那个属于我男朋友的人成为了陌生人，我们从此没有交点，好长好长段时间，
一切好戏剧化，一年间的点点滴滴，只能成为过眼云烟，纪念这个不属于我的情人节。 第9天刚刚过了凌晨，现在算来已经是第9天了。
如果一个男人还说爱你，可是因为忙而行为上没有任何挽留，这样你还相信他爱你么？
再也没有在msn看到他online,就算不小心系统自动online也会立即offline,这算什么呢，怕我又烦了？逃避责任？躲开争吵？其实不会了，这么做只是种小气，懦弱，不成熟。
是我不对，不是已经结束了么，怎么还在观察他的举动，这也是正常的不爱一个人的表现啊，既然放手了，就有权利彻底离开，我需要很久很久，可能他只需要一点时间。我们的经历不同，年龄不同，承受伤害的程度也不同。
认了吧，我的孤独，我的寂寞，我的伤心，我的痛苦，我的一切，有我一个人来背负。
每天听无数遍《一句一伤》，比想象中更痛，你真的没回头，我命令眼泪不许失控..............
为什么我开始害怕回到温哥华的日子，只因为一切没有原来计划的那么美好么？给不起的明天，偿还不了，就让我被黑夜吞噬。 August 03 第7天我从贵阳回到上海了，这4天3夜的旅游并没有让人过多的留恋，和父母一起旅游的特点就是感觉很安全，有大人的保护就好像不需要担心什么了。这是一种家的感觉，其实如果有谁可以给我一种安全感，这就是我要的家的感觉。我也像其他女生一样，好希望有种安全感。
回来以后看到facebook上面好多朋友的留言，都是询问我为什么分手，为什么，我自己也不知道，只能用一句性格不合来解释，因为爱情这种事情没有对错，在一起是因为缘分，而分开只是因为缘分不够。我还是会走神，我想到过去我就可以这么想啊想啊的，很容易打发无聊时间，失恋的人需要多就可以不要再想过去了呢，我努力做到坚强的我，就让那个脆弱的我在夜里出现。
在过去的一年我应该是被照顾着吧，那么以后的日子都要我自己一个人来。闭上眼睛，我总可以记得当初的约定，美好的计划，可是现在，未来又是一片空白，我唯一可以依靠的就是自己。
我觉得我不可以再相信男人那“美好的童话”了，因为其实他们还没有爱你爱到让童话实现的地步，如果真的爱，一切就不会那么难了，只可惜，不是每个人都可以完完整整地付出他的爱的。而我，更不应该爱得那么天真。
July 30 第4天-II要知道delete是多么残忍的事情，就好像对过去所做的，所说的完全否定，让自己陷入伤心的困境。
我让我自己习惯失去，习惯离开另一个人，习惯自己一个人，因为以后，我要一个人走，很远很远。
相爱容易相处难，20岁的我并不是那么容易就可以得到幸福的。
心还是很痛，要过多久才可以恢复呢？ 第4天每到夜里关灯一个人的时候总是流泪，是我自己不争气，还放不下。
我在想，如果你可以不难过，不懊悔，不惋惜，那么我真不应该选择痛心。
心痛的感觉若隐若现，闭上眼，过去的一切和过去对未来的遐想都可以重现，一切太真实了，只是我接受不了这个结局，可是，是我自己说要放弃的呀，我不可以责怪别人，能责怪的也只是对方的懦弱和自己的无情；可是，我并不无情啊，我怀念着过去，却要用过去来帮助我渐渐懂得放开。
3天了，毫无音讯，我知道我们的路已经走完了。
我说给我自己3天时间，3天过后，就要对外公布了，我本留有丝毫希望，但如今什么都不需要了，明天醒来的时候就去facebook更改relationship,删除所有我们一起的照片，那些回忆，就放在心底，我曾爱过你，深深的。
每当想起你的时候我好难过，我需要好久好久才可以走出这种伤心的心情，我没有你坚强，没有你健忘，这段感情路，我承认我输了。 July 29 第三天昨天一天过得很快，今天是8点的闹钟叫醒的，10点要去跟个高中同学见面，3年半没有见的当时的妹妹哦。
明天可能要跟个初中同学见面，之前见过了，意犹未尽吧。明晚搭飞机去贵阳，4天3晚跟父母旅游。
现在日子一天天过，人也越来越麻木了。我告诉自己要坚强，至少在别人面前，我是快乐的。
昨天跟一个之前在Victoria一起读书的台湾朋友见面，7点多见面，去了正大，然后从新天地打的回来的时候已经12点了。
才发现交朋友诚意真得很重要，Chris昨天才到，今天早上的飞机离开，跟爸妈做生意来上海才1天，我们2年没有见，人家大老远在上海这个人生地不熟的地方赶来赶去，为我这个朋友，满感动的。在新天地没有喝酒，反而去吃哈根达斯，他说以后有机会在一起喝酒，这次还是不要让我爸妈担心了。我失去了次借酒消愁的机会...不过在正大的时候，汤姆熊还有vero moda的新款裤子衣服对我还是有点兴奋感。
还剩下最后一天，明天，我将丢弃一切不再属于我的回忆。
July 28 第二天早上去了东方医院，把右边脸上的一个很小的xx粒激光了，也检查了下牙齿，小补了一下。
9点半回到家里，一个人。
昨天拿回了之前拍的艺术照片，比我想象的好，过两天上传。
我告诉自己再等2天，去贵阳之前，我要清理所有网上的照片，就让过去过去，过一个人的日子。
心，还是很不舒服，好像有什么东西卡住了。
第一天我让自己不要在家呆着。
虽然跟朋友吃了下午茶，晚上又跟另一个朋友和咖啡吃甜品聊天，还逛街买了only的T-shirt和中裤，可是今天总觉得少了点什么，虽然和别人在一起，我却提不起精神来，有时候又有种脑子空白的感觉，魂不守舍。这就是一下子失去了些重要的东西的感觉吧，要从我心里完全驱走过去11个月的感情真的很困难，我承认我做不到，可是，既然已经是事实了，那就让记忆淡忘吧，我需要的是从一种习惯变为另一种习惯的时间。
我不想告诉家里人，因为这份痛苦，让我一个人承受。
心，受伤了，要好久好久才可以恢复，因为，曾经。 February 06 黑暗的一切"野蛮奶奶大战格斯拉"--看到Bosco跟杏儿离婚了，真的好震惊，那么好的couple都会这样子~~~（还没有看到大结局，应该good ending吧）
真实世界中那句“对我好一点”换来的回答竟然是“未必做得到”，顿时冷笑，感觉好冷好冷，原来这就叫爱情，根本就没有信心走下去了，那么脆弱，那么容易放手。
曾经再好的承诺，再完美的回忆，在心上划过一道深深的印痕，好痛好痛，所有的爱被一句“看不到未来”完全否定，说不出来的“我爱你”让自己感觉到窒息，再也没有比这更加残忍了。
我如何假装我心里没有你，我发现我爱你就在这瞬间。
December 09 fear為什麼會這樣
不高興可是不敢告訴你
因為我也不知道為什麼我不高興
時常覺得不被在乎
知道是錯覺
可是我也不知道怎樣去調適心情
只能趕快把電話掛掉
去做別的事情
可是那種難過有沒有被解決過
曾經嘗試要告訴你我的感覺
可是被你的道理
賭的無話可說
是阿
我脾氣不好
態度也不好
也有可能是莫名奇妙
但也都是因為沒辦法打從心底開心的緣故吧?
就這樣
我們無法溝通
以後也不想多說什麼了
為什麼
才過不久
我整個人都變了
為什麼
才過不久
失望的感覺就若隱若現
可是已經沒有回頭路了吧
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一个朋友所写的.
2005年回国的时候在温哥华机场偶尔遇到的朋友，2年半了，去看她的blog,才发现，女人啊~~~的确都差不多。
不过，和你一起，我从心底开心；我们可以沟通，可是，不要再给我那么多的warning,assumption,prediction,那样，我会怀疑自己的付出，我会怀疑你的真诚，我会害怕向前走。
time is a killer,
u know that i just wanna ur accompany
u know that i need u all the time
u know that i dont wanna hurt you and i dont mean to do that
but do you know,
how much i sacrifice for you
how much i hope u can be happy
how much i expected for our future
how much i love you
timing is bad
both of us are stressed out
bad attitude
bad mood
bad communication
worse action
worse reply
worse thought
Why we challenge both bottom lines, that's the worst thing...
Fear is there. September 17 感想看了不少朋友的space,我知道此从高二上离开上海的时候，
我似乎就离开了一个圈，从此一个人生活。
他们写着他们的生活，我也经历着我的一切，
我们是各自的局外者，数年之后回头再看彼此，
有时候会迷茫，质疑为什么会有今天的我，
有时候不坚定，摇摆主义控制着我的心情，
于是开始怀念，
于是开始思念，
但其实每个人或者都有自己的意义，
过多的缅怀和留念都不能改变什么，
对于时间，
注重现在，将来，最后才是过去，
有时候很想喘口气，
我不是懒惰，
我也想我有力气继续走下去，
好好地走下去，
犹豫是一种毒，
慢慢侵袭正常思维，
如果时间是最好的证明武器，
那么就让它带我看到未来，
一个不同的未来。
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